 |
|
 |
Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день – новости.
Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне...пожалуйста...один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс, да и пэпси лайт, я на диете!
Cидят три девушки в классе: рыжая, брюнетка и блондинка. У блондинки грудь больше.
Почему?
Потому что она в одном классе пятый год сидит.
К Новому году алкаш на последние деньги купил бутылку шампанского, принёс домой, но решил спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов, засунул её в бачок унитаза. Ночью не выдержал, тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на рядом спящего сынишку:
-Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - всё поймёт...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
-Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - всё поймёт...
В конце концов, ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрадывается в туалет, достаёт бутылку, осторожно открывает её... и вдруг пробка - ба-бах!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
-Ну что довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
- Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
- Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
- А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
- А если его пнуть?
Голос из под земли:
- Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но не моя.
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2466
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Предисловие.
Историю эту мне поведал один мой хороший знакомый, Сергей, и в достоверности её я нисколько не сомневаюсь, настолько правдоподобно он всё мне рассказал. Я, как аффтар, естественно приврал детали, ведь я не присутствовал при этом. Имена также выдуманы, но сама суть передана от и до. Рассказ содержит в себе парочку рвотных эпизодов, поэтому, чисто по человечески предупреждаю- не читайте его на полный желудок! Для лёгкости восприятия текста повествование буду вести от лица Сергея, непосредственного учаснега.
Это случилось в начале девяностых, когда мы, студенты одного из Одесских Вузов решили вместе отпраздновать Новый год. А что для молодого человека двадцати лет важно в праздновании этого ниибаццо весёлого дня календаря? Выпивка, жратва, девки и место, где всё это можно употребить . С местом разобрались быстро- дядя Андрея, нашего кореша, отправился к его родителям на празднование, оставив на растерзание свою квартиру. С выпивкой разобрались тоже неплохо- от спиртного трещал балкон. С девками было ещё проще- у каждого из нас была более менее постоянная подруга, только Дима маялся ночами в одиночестве в своих онанистических грёзах. Парень он был неплохой, непонятно, что мешало ему наслаждаться петтингами с коитусами, возможно простое невезение. Дабы он тоже встретил новый год счастливым, ему по быстрому нашли подругу, некую Аллу, начинающую художницу, девушку с тонкой душевной организацией, короче, немного пизданутую. Дима был доволен, как слон, взахлёб рассказывал нам, как она разрешила вчера взять себя за сиську и что на Новый год он её обязательно лишит девственности….
Тридцать первое декабря принесло для нас много неприятных сюрпризов. Первая неприятность заключалась в том, что Северная Корея в очередной раз отказалась принимать южнокорейских дипломатов, вторая неприятность была в том, что мы забыли купить шпроты, а третья , и похоже, что главная- наши девушки, одна за другой, по разным причинам и поводам не смогли быть с нами…Это был для нас удар.. В назначенное время мы, удручённые , пришли на квартиру к Андрею, чтоб водкой смыть горечь неудачи. К нашему удивлению и радости Дима пришёл с Аллой, которая ниразу не смутившись сугубо мужского общества, принялась весело щебетать, поедая консервированные ананасы из НЗ дяди Андрея…
В наших похотливых головах тут же созрел план, и Дима, словно учуяв для себя опасность, намертво вцепился в Аллу в районе предплечья. Чувствуя себя, словно сторожевой пёс, охраняющий овцу в окружении голодных волков, Дима с напрягом смеялся с наших скользких шуток, но водку пил.. Это была его главная ошибка. Водку для него и для Аллы мы не жалели, учитывая ,что девушка оказалась абсолютно не дура выпить.
План был прост. Дима, выпив сверхнорму, идёт спать с плюшевым мишкой в детскую, а Алла становится нашей лёгкой добычей. Наливая себе по символическим тридцати каплям, мы, видя хмелеющие рожи нашей сладкой парочки, лили им нещадно…
Вскоре Дима, на мгновение ослабив захват, остался один.. Алла тут же вырвалась и стала зажиматься с Юрой. Видя столь откровенное предательство, Дима стал сам наливать себе одну за другой, обиженно сопя. Через время он уснул в салате с осуждающим нас и Аллу лицом, но нам было не до него…
Потом пошли танцы.
Андрюха, на правах хозяина квартиры, лихо кружил Аллу по комнате, не забывая щупать её довольно неплохую грудь…
Наступила моя очередь лапать танцевать девушку, и я, с глазами, налитыми кровью( или это была не кровь????), принялся вальсировать её по комнате. Мои руки( под завистливые взгляды ожидающих своего часа) беспрепятственно гуляли по её упругой заднице и по прочим выпуклым частям девичьего тела. Находясь с ней рядом, я отчётливо понял, что Алла уже пьяна в гавно..
Продолжение поста "Новогодняя история" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4606
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели...
Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох..й на это...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..
Поручик Ржевский (Р) и Наташа Ростова (Н) на балу.
Беседуют во время танца:
Н: Поручик, генерал сказал, что Вы только что вернулись из похода. Как же вы несколько месяцев обходились без высшего общества, без женщин …
Р: А мы лошадей **ем .
Н: Поручик! Ведь это так низко!
Р: А мы табуретку подставляем.
Густо покрасневшая Наташа бросает поручика и идет жаловаться к генералу (Г).
Н: (возмущенно) Ваш поручик такой негодяй …
Г: (задумчиво) Да … На той неделе из-под меня табуретку вышиб.
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез
ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка
на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает
направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...
Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
- Как правильно говорить: НА Украине или В Украине?
- А это не один хер?
- Нет, разница есть: сидеть НА жопе или В жопе!
Разговаривают два члена - старый и молодой.
Молодой жалуется:
- Как же я устал: то ляг, то встань и так без конца!
А старый ему и говорит:
- А чего ты мучаешься, лежи как я и не вставай!
- Пробовал, - отвечает молодой: - Чуть не съели!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2390
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Женщины обсуждают забавные привычки мужчин:) |
 |
|
|
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
))))))))))
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на
нет!!))))
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....
Прохожие шарахнулись!!)))
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.
Продолжение поста "Женщины обсуждают забавные привычки мужчин:)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5160
|
|
|
|
|
|
|
