 |
|
 |
- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю.
Идет суд.
Судья:
- Расскажите, пожалуйста, господам присяжным как проходило изнасилование?
Подсудимый:
- Спасибо хорошо.
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время
говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки,
я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая
шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.
Разговаривают 2 бландинки
- Я перемерила все что налезло на мою ж%пу...
- И что?
- Что, что? хочешь пакажу?
- Ну давай.
- Красивые туфли, правда?
Плохое настроение:
Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?
- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!
Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!
Некоторые дамочки утверждают что:
- эти козлы, сволочи, скоты, жывотные, (нужное подчеркнуть) хотят только
ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!
- Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
Рейтинг: 5
Просмотров: 2540
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Бежит заяц по лесу, видит, волк застрял, между деревьями, ну думает.
- Дайка я ему пару палок кину
И кидает. Волк ему:
- Я вылезу отсюда и съем тебя.
А Заяц думает «нука, дай я еще ему пару палок кину, все ровно один раз в жизни бывает же».
Кидает Волк, вырывается, и бежит за ним тут перед ними река Заяц берет лодку и переплывает через реку, так как лодка одна Волк остался на том берегу тут рядом проплывает рыбка золотая он ей говорит
- Сделай меня рыбкой.
Рыбка ему отвечает:
- Если я тебя сделаю рыбкой, то ты будешь хищная рыба, и съешь меня.
- Ну, сделай меня птицей.
- Если, я сделаю тебя птицей, то ты будешь хищной.
На том берегу Заяц, и говорит Волку:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птицей, иди сюда я тебя раком сделаю.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"?!
Он бы всех спас...
Три признака склероза;
Вытащил, пос**л - стряхнуть звбыл
Вытащил, стряхнул - пос**ть забыл
Пос**л, стряхнул - вытащить забыл
Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2417
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Продолжение поста "Супер:)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4694
|
|
|
|
|
|
|
