 |
|
 |
-А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо.
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато был хороший секс с женою.
- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!
Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.
Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.
Новая акция от роддома: "Роди двойню и получи третьего в подарок!"
Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2352
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Курорт Yunessun в Hakone, Японии, имеет 25 специализированных объединений, в которых Вы можете купаться. Некоторые, такие, как римская баня, турецкая сауна, глубокая морская ванна, прекрасны, но не это главное! А необычен этот курорт тем, что в нём находятся бассейны с настоящим кофе, зелёным чаем и красным вином. Оригинально, не правда ли, а?Можно искупаться в кофе
Продолжение поста "Курорт Yunessun в Японии (2 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4810
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Характер девушки зависит от формы и размера ее груди |
 |
|
|
Женская грудь всегда будоражила умы мужчин. Женщины, которых природа не наделила пышным бюстом, завидуют обладательницам упругой, красивой и волнующей груди, и тратят уйму денег и времени, чтобы обрести такие же формы. Сексологи считают, что грудь определяет характер женщины даже в большей степени, чем знак зодиака. Они классифицировали формы женской груди применительно к различным фруктам.  Женщина с большой и круглой грудью, напоминающей дыню, кажется домохозяйкой, но это не так: она любит поесть и одновременно хочет быть обожаемой. Но секс такая женщина любит редко. Мужчинам, которые любят кокетливых и непосредственных женщин, следует обратить внимание на тех, чья грудь напоминает лимон. Такая женщина полна жизнерадостности и умеет смеяться над собой. Ей нравится сбалансированная жизнь без сюрпризов. Груди овальной формы сравниваются с ананасом. Женщина, чья грудь похожа на ананас, интеллигента и увлечена своей карьерой, но, тем не менее, остается романтичной особой. Она очень преданна: кто бы ни завоевал ее сердце, он не быстро потеряет ее любовь. Женщина с грудью-грейпфрута несколько развязана, однако это не является признаком ее сексуальности. Она кажется эротичной, но на самом деле она застенчива и любит домашний уют. Сильно привязываясь к партнеру, такая женщина сексу предпочитает проявления нежности. Дамы, чья грудь по форме похожа на апельсин, также мало интересуются физической стороной любви. Они знают, чего хотят, но секс их мало привлекает. "Апельсины" любят разговоры и налаженные партнерские отношения.
Продолжение поста "Характер девушки зависит от формы и размера ее груди" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4814
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они!!!
Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигарету в пепельнице.
- Ты же не куришь! Откуда сигарета?
Молчание.
- Откуда сигарета я справшиваю?
Опять молчание.
- Последний рас спрашиваю, откуда сигарета!??!
И тут из шкафа вежливый голос :
- Из Гаванны мьсе...
парень девушке:
- девушка откуда у вас такие красивые ногти?
- купила!
- а лицо на здачу дали?
Лежит в сугробе девушка, смеется,
Ее истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имется?
Да просто нажралась она, зараза!
Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит: -Отпусти меня, я исполню любое твоё желание. Курсант подумал и говорит: -Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами. Рыбка ему: -Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься. Курсант подумал: -Действительно. Ну, тогда дом на Багамах. Рыбка: -А где ты денег на самолёт возьмёшь? -Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта. -Ладно, так уж и быть. Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член-ничего не происхолит, дёргает ещё-ничего, изо всех сил дёргает... Вдруг слышит громкий голос над ухом: -Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и др_чите.
Мужик у доктора:
- Доктор, я завожусь с пол оборота.
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!
Да пошло всё на х....!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт
Встречаются две маленькие девочки, одна другой:
- У моего отца член по колено!
- А у моего не такой большой, но тоже больно!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2401
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В жизни случается такая #уйня! Сначала друга захомутает какая-нибудь колхозная давалка, потом как бы случайно от него залетит и, х#як, она уже метит ему в жёны! Друг сам не верит в происходящее, и в силу своей слабохарактерности соглашается на всё! Чтобы обеспечить молодую семью, друг вкалывает на двух работах сутками, почти без выходных! А приходя домой, он не обнаруживает готовый, вкусный ужин и любящую, заботливую жену! Он обнаруживает, что в холодильнике, кроме 3 залежавшихся сморщенных яблок, ничего нет! Жены дома тоже нет, а ребенок сидит у тещи! Когда приходит не совсем трезвая жена, вместо извинений начинает устраивать скандал безо всякого повода! И так постоянно! Если у друга выдаётся свободный денёк, и он хочет провести его с друзьями детства, у жены от бешенства пена брызжет изо рта! Начинаются обвинения в алкоголизме и похуистическом отношении к семье! И это при том, что она нигде не работает, а только шляется с такими же как она подружками! А деньги в семью приносит только он! И так уже несколько лет!
Казалось бы, живой пример налицо, хорошее дело браком не назовут! Но нет, не тут-то было!!! После всех рассказов об ужасах семейной жизни другой друг тоже собирается жениться, несмотря на все уговоры женатого друга и меня оставить эту затею!
ПОДГОТОВКА!
Перед свадьбой Андрей очень волновался, вспоминал, все ли готово для процесса, помыта ли женилка, побриты ли пелотки у невесты и свидетельницы! Хватит ли бухла напоить гостей! Он метался по комнате в рваных трусах, периодически натыкаясь на ещё более волнующуюся мать! Я стоял спокойный, как удав, и мечтал поскорее забрать Андрея из этой суеты! Наконец он собрался, и мы тронулись! Выехав из Новокосина на МКАД, поехали в сторону Рязанского проспекта! Проехали около километра, и тут мой взгляд привлекли две одиноко стоящие девицы! Они стояли на остановке, хотя там автобусы сроду не ходили! Остановку построили по проекту, а автобус пустить забыли! Я сразу догадался о цели их стояния и, повинуясь инстинкту, повернул вправо! Вася забеспокоился!
- Юр, нам ехать надо, ты помнишь, мы за невестой едем! Одумайся, ты чего?
Но было уже поздно! Одна из баб уже подруливала к моей Волге!
Продолжение поста "Свадьба лучшего друга!" тут...
Рейтинг: 2
Просмотров: 4916
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Чебурашка и Гена решили прокатиться на мотоцикле!
Гена сел за руль а Чебурашку позадил на руль.Едут они едут и вдруг кричит полицейский:
-Снимите с руля
А Чебурашка в ответ
-Я не сруль я Чебурашка!
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я так перелезу..
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Вовочка - учительнице:
- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
- Путин, не препирайся.
Bсе женщины живут пo принципу: "любить нельзя испoльзoвать", а вот где ставить запятую, каждая выбирает сама...
Пеpемиpие у Ильи Муpомца и Змея Гоpыныча. Илья Муpомец говоpит:
- Гоpыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Гоpыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Hу ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон.
Папа ответил мама, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2399
|
|
|
|
|
|
|
