|
|
|
Аппарат для секса по телефону – сексофон.
Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100.9 FM. - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли
Сколько понадобится транспорта, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц? - Один велосипед. Дайте этой дуре-пусть катится!
Пришел пидор к врачу: -Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид... -Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра. На следующий день: -здраствуйте доктор.. -Да,плохие у вас результаты....больны... -Доктор,что же делать?! -Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока,ставите её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда солёных огурчиков,селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три дня,потом выпиваете ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня выпиваете оставшуюся часть... -Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета* Медсестра доктору: -Доктор,но он же совершенно здоров?! -Ничяго,пусть знает для чего жопа нужна....
Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".
три женщины разговаривают о том, какой кому нравится секс. Первая говорит: -Мне нравится романтический. Чтоб сначала музыка, свечи, ужин, ласки. Вторая говорт: -А я люблю жёсткий секс. Третья говорит: -А я люблю "родео"... -А что это такое? -Всё очень просто, приковываешь мужика наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что у тебя СПИД...и пытаешься удержаться 3 минуты...
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться. На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит на свои руки: - Я кого-то убил... Подходит к зеркалу: - И съел...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2331
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер,
Продолжение поста "Переписка:)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5655
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
Общественная баня. Два маленьких мальчика увидели мужчину с большим животом. Спрашивают: - Дядя, а что это у вас? Отвечает: - Бомба! Малыши отошли в сторонку и задумались. Один говорит другому: - Давай взорвем. Второй подумал, подумал и серьезно ответил: - Нет, нельзя ... фитиль короткий!
Приходит человек в страховую компанию - Девушки, застрахерьте меня. - Молодой человек не застрахерьте, а застрахуйте! - Не вижу принципиальной разницы.
Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90 - Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!
- Кто придумывает анекдоты про блондинок? - Тот, кому они не дают.
- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.
Приходит пациент к доктору - Доктор у меня рука посинела. - Фигня, фигню не лечим Опять приходит через год. - Доктор у меня нога посинела Фгня-фигню не лечим. Опять через год. - Доктор я весь посинел! ХАНА, хана не излечима.
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2606
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура!!! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, б..?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет!
Продолжение поста "Вот так всегда" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3559
|
|
|
|
|
|
|