Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа
козлом, и после.

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@дец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."

Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
- Ну что, сдал?
Голос из второй кабинки:
- Не-а. Декан, козел, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
- И не дам.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она отдала своё сердце другому...
Однажды ему стало так невмоготу, что он просто подошёл к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но она ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься и подберёшь, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому всё.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждёт, а девушка всё не звонит...
Наконец, спустя 45 минут, бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот падонок расплатился монетами!!!"
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

Процесс курения сигар отличается от традиционного - сигаретного. Во-первых, сигарным дымом не затягиваются, поскольку это мешает ощутить его вкус. Кроме того, сигару нельзя прикуривать от бензиновой зажигалки — даже Zippo или Ronson кардинально меняют ее аромат. Лучший вариант - специальные длинныe спички, предлагаемые, например, знаменитой табачной фабрикой "Данхил" (Danhill).

Обрезание сигары: кончик сигары должен быть обрезан перед тем как закуривать сигару. Для этого используются или специальные ножнички для сигар или ножнички в виде гильотины(обязательно купите их, поскольку пользоваться для этого зубами считается дурным тоном). Гильотинные рекомендуются как более эффективные.
Подкуривание сигары это творческий процесс, поэтому стоит подойти к нему поэтапно.

Первый этап: Держите сигару в руках горизонтально и медленно прокручивайте ее над огнём так, чтобы ее конец подогрелся равномерно.

Второй этап: возьмите сигару в рот. Держите горизонтально. Поджигайте самый кончик сигары и затягивайтесь очень медленно, одновременно вращая сигару.

Пользоваться пепельницей поминутно не следует, да это и не требуется - чем лучше сигара, тем длиннее может быть удерживаемый ею столбик пепла. Гасить ее как обычный окурок тоже не стоит - через полминуты она потухнет сама.

Как следует предложить сигару другому? Изощрённые любители сигар известны своим пристрастиями к еде, вину и крепким спиртным напиткам. Идеальней всего предложить сигару после еды, дессерта, кофе, портвейна или коньяка. Сигары всегда должны быть предложены в оригинальном портсигаре или коробке для сигар.

Поднесите портсигар к человеку. При предложении портсигар должен быть открытым, для представления возможности сделать выбор.

Хранят хорошие "гаваны" в специальных ящичках из ливанского кедра с простым, но остроумным механизмом для поддержания постоянной и определенной влажности. "Хумидоры", как их называют, кроме своего прямого назначения служат еще и предметом коллекционирования. Так, в 1989 году на аукционе "Сотби" хумидор Джона Кеннеди "ушел" за астрономическую сумму в 159 тыс. долларов.

Всем привет! Всех с пятницей! Хороших выходных и до новых встреч в эфире:)

На нашем форуме - новые друзья ждут Вас! Спешите!

Ссылки:
LG Chocolate Platinum – новый улучшенный слайдер - новинка!
Пользование мобильными телефонами на борту самолетов - было бы здорово!
Pavlina (15 фотографий) - хороша!
Hanna Hilton (16 фото) - красотка!
Как мы называем своих любимых (результаты соц. опроса) - познавательно!
Олечка защищает дипломную работу - интересно!
БлондинкаАмериканские студентки целуются - начинающие лесбиянки или просто дурачатся?:)
ПОПАЛ В ДЕСАНТ - ГОРДИСЬ! НЕ ПОПАЛ - РАДУЙСЯ - классный рассказ!
Классная подборка животных (10 фотографий) - прикольно!
Бойцовский котоклуб - класс!

Пятница как никак!:)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...

Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает:
- вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях...

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"

- Мама, а почему у папы нет волос?
- Потому что он много думает.
- Мам, а почему у тебя так много волос?
- Ешь давай!!!

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.

Некультурный стишок из совкового прошлого:
Вьются кудри, вьются кудри, вьются кудри у бл@дей.
Отчего ж они не вьются у порядочный людей??
Потому что у бл@дей, деньги есть для бигудей.
А порядочные люди тратят деньги на бл@дей!!

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)

Всем привет! Друзья, неделя пролетела, ведь завтра пятница!

Наш форум - поднимет Вам настроение на целый день! Спешите!

Ссылки:
Эргономичная «скользящая» мышь - очень необычная весчь!
Как спасти промокший мобильный телефон - полезно!
Самолет попал под град над Канадой (5 фотографий) - хорошо что только под град!
Девушка в красном (12 фото) - ниче так!
Я кажется нашел лучший хеллоуинский костюм сезона )) (9 фото) - силиконавая кукла!:)
Психолог - прикольно!
Блондинка, брюнетка и рыжая - стриптиз трех девочек в лесу - хорошие девочки!
Perrier - хорошо придумали!
Eufrat (19 фотографий) - мила!
Бойцовский котоклуб - класс!



Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Мужчина первый раз во Франции. Языка не знает. Проголодался, думает, где бы поесть? Смотрит, стоит здание, на первом этаже куча столиков и народ сидит.
"Ну, это точно кафе" – думает он и заходит в бордель.
К нему подходят и спрашивают:
- Месье хочет женщину?
Полазив, по разговорнику отвечает:
- Нет, конечно, нет
- Месье хочет девочку?
- Нет, зачем мне девочка?
- А-а, месье хочет мужчину?
- Нет
- Может месье хочет мальчика?
- Да, нет же, дайте мне цыпленка!
- М-м, месье тонкий извращенец!

Офисная болезнь - это...
До обеда хочется, есть, после обеда хочется спать и постоянно мысли, что тебе мало платят!

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.

Хороший муж – это смесь вибратора и банкомата!

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Разговаривают две курицы. Одна с мечтательным видом говорит:
- У меня вчера была такая горячая ночь ... такая бурнаяяяя, что я сегодня крутые яйца снесла

- Алло!!! Алло!!!! Это скорая???? Да??? Перезвоните мне, а то я с мобильного....

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Мужской рецепт шарлотки - рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебельс какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.

Приходят 2 чела в публичный дом.
- дайте нам кого нибудь за 20 долларов!
- за эти деньги можете пойти и друг друга за углом вые.ать!!!
Челы ушли. через час снова забегают и довольные и говорят:
- а деньги кому платить.