|
|
|
Чем отличаются оптимист от пессимиста? Пессимист видит черный – черный, длинный коридор. Оптимист видит черный – черный коридор, а в конце лучик света, а реалист видит поезд, несущийся на них. Только машинист видит три придурка, которые сидят на рельсах.
Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному... - А сколько тебе лет-то? - 15 - Да? А я Вам бы больше дал. - А я бы тебе п%:?ы дал, если бы не пионерважатый на вышке...
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: -Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро. -Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: -Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Автобусная давка. Стоит мужик с двумя сумками в руках, прижатый к стенке салона. За ним деваха, также с парой сумок и придавлена к нему толпой. Мужик: - Ддддевушка, если вам не сссложно, будьте довры, выньте пожалуйста ваш зонтик из моей задницы.... - Ой, мужчина, извините.. не могу... руки заняты.... - Ну тогда хотя-бы закройте его....
Бегает цыпленок по курятнику. Кричит:"Какое горе, какое горе!!!", и бьеться головой о стены. Мать-курица спрашивает: - Что случилось? - Мам, а правда, что у меня папа петух? - Правда, сынок. - Ма, а правда, что когда я вырасту - тоже петухом буду? - Правда, сынок. - Какое горе!
Маленький мальчик идет и поет: - Чужие губы тебя ласкают... Парень постарше: - Девушка бросила? -Неа... Чупа-чупс потерял...
Прибегает мальчик к маме и говорит: -Мам, я бабушку видел! -Ну,я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет: - Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений! - Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!
Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит: - Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса! Доктор: - Вам пора выйти замуж! Ж: - Я замужем! Д: - Тогда заведите себе любовника. Ж: - У меня их шесть! Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная женщина! Ж: - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я б#ядь!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2459
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жила-была девочка, и звали ее Красная. Вдвоем с мамой они снимали однокомнатную квартиру в Отрадном за пятьсот долларов в месяц. Мама работала в салоне игровых автоматов наводчицей*, а Красная заканчивала одиннадцатый класс.
И вот однажды пришел к ним в гости дядя Витя. Принес коробку шоколадных конфет и бутылку ликера. Тогда мама и говорит Красной:
- Сходила бы ты к бабушке. Проведала ее.
А дело в том, что дядя Витя захаживал к ним частенько, чуть ли не каждое воскресенье, и всякий раз мама Красную посылала к бабушке, потому что не было у них в Москве других родственников. А поскольку с пустыми руками в гости ходить не принято, то всегда давала дочке чего-нибудь с собой: пирожки, там, или горшочек с маслом. Но затем наступили у них трудные финансовые времена, и продукты в доме стали кончаться раньше выходных. Поэтому Красная сначала унесла из дома всю их хозяйственную утварь и одежду, а потом - и мебель.
Ну вот, значит, остались в квартире одни стены, а дядя Витя уже нервничает. Порылась тогда мама в кладовке и нашла там какую-то пыльную железку.
- На вот тебе, - говорит. - Отнеси это к бабушке.
- А что это такое? – спрашивает ее Красная.
Задумалась на секунду мама, вспомнила, чему их в ПТУ учили и отвечает:
- Штангенциркуль.
Теперь, когда все формальности были, наконец, улажены, спустилась Красная по привычке в метро и доехала до «Савеловской». К слову сказать, бабушка ее жила совсем не там, а в Подлипках. А на «Савеловском» работал один перекупщик, и звали его Серый. С тех пор, как началась вся эта эпопея, у них с Красной сложились определенные отношения, не совсем обычные для мужчины и женщины: он платил Красной деньги за принесенное барахло, и они, оба довольные, разбегались до следующего раза. Как правило, после удачной сделки Красная шла на дискотеку и возвращалась домой поздно вечером, когда от дяди Вити в их квартире оставался только запах.
Продолжение поста "Красная не шапочка:)" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4407
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > Все, что вы хотели знать об админах, но боялись спросить. |
|
|
|
Если вы очинь любапытный по жызни человек и вам хателось бы узнать как выглядит компутер админа, то зайдите в ево комнату и осмотритесь. Всякое железное гавно разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с патолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компутер админа.
Словарный запас системнова администратора састаит из фразы “Идите нах*й, пажалуйста”, слова “Пивобл*” и х*евы тонны спецыальных кампьютерных терминов, значения каторых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.
Если вам неабходимо установить на кампутере спецыальную программку, каторую вы сами не в састаянии установить, то ни в коем случае не падходите к админу и не просите его установить программку. Папытайтесь просто обойтись без установки программки и прадолжайте работу.
Если вы все таки очинь упрямый по жызни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите сибе интересную книгу и четайте ее на работе. Ежеле вас еб*т начальнек и вы набрались смелости и решыли папросить админа о помощи, то сначала памолитесь а потом пригатовьтесь услышать каронную фразу “Идите нах*й, пажалуйста!” либо х*еву тонну кампутерных терминов, после каторых взрываецо мозг. Будьте гатовы, что манолог админа закончица так - “Если установица - с тебя пивобл*”.
Никагда не падходите к админу до обеда - у админа пахмелье. Никагда не падходите к админу за обедом - админ ест. Никагда не падходите к админу после обеда - админ спит.
Если вы экстримал в душе, то папробуйте папить вотки в компании ваших админов на карпоративной пьянке. Незабываемые ащущения вам гарантированы. Если вы спросите сваево админа - давно ли у нево был дабротный секс, то скарее всево палучите ответ, что позавчера во время установки линукса.
Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запаминайте: первое и единцтвенное правило офисной безапаснасти - если вы услышали, как пашутил админ, то съебывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего сейчас админ начнет шутить еще, а это означает што ваш мозг скоро умрет.
Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним инфармацыя паступает прямо в цэнтральный працэссор, то есть в голову. Там инфармацыя обрабатываеца и несложная программка выбирает ответ - “Идите на#уй, пожалуйста!”
Никогда не атвлекайте админа, кагда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете палучить пасатижами в е#ло. На время пракладки кабеля лучше всего куда-нибуть незаметно спрятаца и не отсвечивать. Генеральные директоры небальшых кантор обычно просто берут отпуск, кагда пракладываеца кабель.
Если вы недаво устроились в престижную западную компанию, где все сатруднеки ходят в чистеньких, выглажэнных, выдроченных кастюмах, в умопамрочительных галстуках и приезжают на дарогих иномарках. То не удивляйтесь, кагда небритый валасатый парень в рваной майке “металлика” и засаленных джынсах пашлет нахуй вашева начальнека. Штобы както разрядить сетуацыю, саветую в этот мамент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрица быстрее.
Продолжение поста "Все, что вы хотели знать об админах, но боялись спросить." тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3802
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит: - Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета. Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет. - Кто тут сейчас зубы рвал!? - ... Я. В ужасе отвечает мужик. Ты знаешь, что ты только что сделал? - ... Н-н-ет. Детина лезет за пазуху, достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит: - Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей, и засовывают в отверстие? - Ремень безопасности.
Гепард бежал за оленихой. "Ну, б%я, догоню - убью", - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. -Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. -Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком всё надоело, -Я умру без тебя. -Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки. "Скотина, она и в Африке скотина", - утешился он первым стаканом. "Животное", - олениха поправила прическу, - "Хоть бы сперва в кино пригласил." Стервятники стали разлетаться.
Всех женщин можно поделить на две категории: 1) Ужас какая дура! 2) Прелесть какая глупенькая!
Голос в телефонной трубке: - Гогию можно ? - Его нэт. - Тогда попросите Гиви. Он передаст. - Что !? Гиви ПЕРЕДАСТ !? Сам ты ПЕРЕДАСТ !!! И отец твой был ПЕРЕДАСТ ! И больше не звони сюда, ПЕРЕДАСТ !
Просыпается Снегурочка после Hового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2305
|
|
|
|
|
|
|